2017年8月31日 星期四

【對與錯:對與錯是用來吵架的,而無助於解決事情】

會發生問題或衝突,都因有對立的雙方立場。會吵架就是都只想捍衛自己的立場,或希望證明或讓對方屈服承認錯誤。站在獨木橋兩端的人,都說自己先到要先過橋。不管是僵在兩端互罵或站在獨木中間扭打而雙雙掉到水裡,都沒有人能順利過河到達目的地。雙方溝通本來是為了解決問題,結果常演變成對錯之爭。這樣常模糊了問題的焦點,也忽略了溝通的目的是甚麼。談判或討價還價常為了找到雙方的平衡點,大家為了有效地解決問題,達到共識就可下戲。


但很多人是「歹戲拖棚」;尤其很多婚姻是如此。雙方常吵到已不知為何而吵,對旁觀者而言已是亂演一通一頭霧水,但演員不願自找也不願給對方台階下,最後撕破臉甚至對簿公堂。吵架是很浪費時間精力的事,有時為了贏一點點顏面或利益,但通常是損失更多。解樂老師從「無極」的高度來看對立的「太極」立場,會是幫忙解套的最佳解決之道。 蔣文慈2017/08/31

2017年8月30日 星期三

【你可以做得更好:你所做的事都是對的、但是可以更好】

很容易在溝通的場合,因為雙方看法不同各持己見,有的人爭到面紅耳赤,甚至把整個場子鬧僵,有的還演出全武行。旁邊勸架或勸和的人會說:不要再講了或道個歉就沒事了。但通常我們會聽到:我又沒有錯!或是他先對不起我的~之類的話語。有的員工會在私底下抱怨老闆,訴苦自己又沒做錯事怎麼會被責罵。媽媽關心小孩晚回家,多說了幾句,得到小孩不開心的回應。媽媽不禁自問:難道為他好有錯? 


解樂老師也曾說過:如果我們做的全都對,那麼為什麼會得到錯的對待?這其實是我們還是有做得不夠對不夠好的地方。或許是用字遣詞、或許是聲波語氣甚至是場合不對都有可能。老師就講過何謂「白目」?白目的人講的內容其實都沒有問題,但問題是時間或場合不對。所以,若我們得到不如預期的回應,除了思考對錯的問題外,還應該檢測自己人事時地物哪裡還有可再修正的部分。這樣下次在做事或表達時,就可再周圓些。不用期待別人會改變,即便是自己的親人朋友。老師也說過:沒有求助的關心等同囉嗦。自認為對的事,對別人而言不見得是他所需要與認同的。每個人的一生,都是經過自己不斷選擇來的。除非自己要,事情才有可能改變,否則別人也建議不來的。若一心想要更好,就已脫離是非對錯的輪迴中;結果更好,其實就對了。 
蔣文慈2017/08/30

2017年8月29日 星期二

【惜緣與惜己:情愛盡頭,不是生離、就是死別。得則惜緣、失則惜己】

我想解樂老師,是以較宏觀的角度來看情愛這件事。生離死別本來就是人生必經的過程,每個人早晚都會遇到,沒有人可以例外。但很多人遇到感情的事件,會愛得死去活來;有殉情的,有自殘的也有互殘等想提早解脫的方式。我們的教育很少提到生命有關的課程,學校教的都偏理論與技術性。珍惜生命的字眼,常在新聞事件的自殺防治跑馬燈才會出現。一段舊感情的結束,是另一段新感情開始的契機。即便是兩人可相處一輩子,但早晚一定有一個人會先離開。有時候會聽到感情很好的老夫老妻在爭執,兩人都說自己要先走一步。因他們都很害怕大半輩子突然沒有對方,自己會不會痛不欲生無法承受,甚至不曉得如何繼續活下去。


一般人不管男女都會有依賴性,希望找到對的另一半,從此生命就有依靠,有活著的意義。而實際上,人本來就是獨立的個體,人生的喜怒哀樂只能靠自己感受,沒有人可替代或給予。所以,這輩子有緣有人可陪伴走一段人生路程,當然要珍惜。而即便這段緣份結束時,更要愛惜自己培養具獨立生存的能力。當「賴」的心態出現時,不管是對二人的關係或自己對自己的關係都沒有好處。因為它會讓人事不如己意時,就會充滿恐懼、怨恨與控訴等負向情緒。所以,當自己會跟自己相處時,一個人的生活很好,兩個人共同生活也很好。生離死別就較能以看待的角度,來接受人生的無常。 蔣文慈2017/08/29

笑裡藏道 等警察

有一天兩輛車互撞,兩位車主都下車來察看。
甲車主說:『沒事,要不要喝個酒呢?』他立刻從車上拿瓶酒給乙車主。
乙車主喝了幾口,問甲車主要不要喝?
甲車主說:『等警察來筆錄以後再喝!』
解樂老師的萃取:
#######################################
『公平』不是客觀的認定,而是主觀的認定。
在『公平』這個天平兩端的當事人,同意在一個支點上較勁,公平才會成立。否則就算旁觀者咸認公平,當事人如果不接受,就不算數!
#######################################

甲和乙對撞,其實誰對誰錯,他們可能心底都有數。如果警察當時在場,也馬上採證作筆錄,其後的裁決,雙方應該都可以接受。可是這個甲為了想占上風,製造了一個陷阱、挖了一個坑讓乙跳下去。這下子,乙的酒測不過,就不容易找出誰該對車禍負責任。
此時,兩人的立足點不同,已經失去所謂的公平性。即使甲最後在這場車禍糾紛中贏了,也贏得不光彩。另一方面,甲用這種不公平的手段取勝,乙當然不可能心甘情願。在乙忿怒的狀況下,日後很可能反撲報復。這種惡果,當然是以不正當手段使詐得甲自找的。
中國人參加比武或射箭競賽,都會『揖讓而升』---賽前對手互相拱手行禮,然後再到筆試的場地競賽。
武術高手過招,不必見血也不需傷亡,高下立判,最後風度十足地互相謙稱:『承讓、承讓!』旁人還搞不清狀況,其實早有了勝負。
在公平的情況之下,有實力者已知道自己和對手的能力高下。這時候,輸的人會不愉快嗎?應該是自知技不如人,反而欽佩對手的實力與修為。
有時候,公司的同事之間也會互相陷害,踩著對方往上爬。相互殘殺不是正道,在各種競爭的場合中,要勝過對手,應該要培養自己的實力,那才是別人扳不動的。即使立足點不一定公平,也要全力以赴。如果老是小鼻子、小眼睛,靠著小手段快、準、狠來『設計』對方,總有一天會露出破綻。
除了勝利的榮銜,優勝者若同時也讓對方知道對手的可敬之處,才算真的贏了。其實,我們應該尊重與我們競爭的對手。因為有了競爭,我們才會督促自己、加緊提升實力。
為了贏得一時的勝利,處心機慮去破壞遊戲規則的公平性,到頭來對手絕對會反撲!或許對手現在還沒有能力反擊,但是他在暗中已經起心動念。這股怨氣,對於自己更不利。表面上你贏了,打倒一個競爭對手,卻多了一個長期的敵人。而這位敵人何時出手,你又怎麼知道?
聰明和愚蠢的分別,就係於一念之間啊!

2017年8月28日 星期一

【擁有看見別人缺點的能力,是上天的恩賜,正如神醫一眼斷症。此天賦誤用者-攻擊;善用者-補圓】

解樂老師說的這句話,我看了很有感覺。因為一直以來,從事服裝設計的工作,自有品牌品管銷售都要自己來。本來可能有點偵錯的能力,再加上工作的訓練,我常說自己是「歹目」,品管的同事可能沒發現甚麼問題,有時候我只是經過喵一眼,就會看到車線顏色錯誤或釦子釘反之類的問題。這對品管是好的,但同樣地,對人也會很容易有相同的偵錯機制與要求標準。所以,很容易得理不饒人,或無法理解別人怎麼有辦法允許錯誤的存在。這樣的機制,並沒有讓我活得較快樂,反而讓我更辛苦。很多事怕別人做不好,乾脆自己做。或者有些問題我會耿耿於懷,搞得自己壓力很大,周遭的人也不輕鬆。認識老師後,才發現自己很多問題都來自這個點,但不自覺就不會改變。



在認識我的靈後,從靈的高度更容易看到自己「又來了」「老毛病又犯了」。同時也了解到,看得到別人的優點才有可能學習,把別人的好處納進來。否則只是挑惕碎念,較外顯的人甚至用攻擊貶低的方式。這樣對自己沒有好處,甚至傷人也傷己。而在團隊中,當看得到別人的問題點,一開始就先佈局防範,即便後來發生也能迅速補位,這是很重要能導局者的特質。對自己而言,也可自我檢測自己有無類似的缺點,這樣才有可能自我改善。所以,不管是對個人或團體都好,補圓就可運作更順利。老師也說過,一般宗教團體修的是「去角法」,我有太多的稜角,在跟人的互動過程中,我慢慢地把角削掉,會有很多的壓抑忍耐存在。而老師教我們的是「補圓法」,我稜角很多是因我對很多真理法則不了解,操作得不太好。我透過學習理解不斷補圓。最後,兩種方式都變圓了;但前者體積變小,後者體積卻是變大的。我有看得到別人缺點的能力,但重點是我有沒有讓自己變好的能力,甚至幫助別人也變好的能力? 我想,這是一條永無止境,無盡無極的學習之道,在這條路上,人是可以越來越有能力與越來越快樂的。 
蔣文慈2017/08/28

2017年8月27日 星期日

閉關心得:鬆

上山閉關神明及老師幫眾師兄姐上了一堂課叫做『鬆』,跟著老師的帶領靜坐,開始時腦中思緒此起彼落、浮上浮下,幾分鐘過去身體雖然定定地坐著,可是腦子就是停不下來,在環境安靜、身體靜止的狀態下,更清楚看見自己思緒繁多、雜亂,明明是一堂放鬆的課程,怎麼需要這麼專注去做、怎麼就感覺不是很容易?就這樣感受著、感受著,不知多少時間過去,感覺到平常被自己壓抑下來的疲憊感慢慢地跑出來,身體漸漸地放鬆下來了,跟著帶領將身體慢慢的平躺下來,腦子還是一直在動,與在山下不同的地方在於平常就存在腦中的這些思緒就好像跑馬燈一樣,出來時看待它,也不隨著它跑、也不特別在心裡面停留,不知道過了多久,聽到老師喚醒大家的聲音才發現自己神遊去了,坐起身以後、慢慢沈澱,跟著帶領收功,感覺到自己的精神清爽很多,那些煩人的思緒竟然都不見了,腦子覺得很清明、很舒服!
課程的尾聲,老師開口問大家:『你們什麼時候會覺得放鬆?』這個問題,我還真是回答不出來,思考了一陣子,一位師姐回答:『上完廁所的時候』,聽著大家笑了,老師點點頭,我還真沒想到這是正解呢!
仔細想想,沒錯,就像老師所說的,我會覺得放鬆的時候,就是在完成一件事情之後。想一想,自己的人生裡面也完成了許多的事情,但是怎麼還是這麼緊繃?經過老師的提點我明白了,原來自己沒辦法放鬆的原因是因為,沒有在完成目標的每個步驟裡找到成就感。回想自己人生中想要完成的每個目標,不夠長遠認知到不需要著急、要的是扎實累積一點一滴,也不夠務實、精確到清楚做好一件小事都是完成了一件事。
想想自己在服務處工作經營地方的時候,只有在開票後那一刻感覺鬆了一口氣,但沒有多久又開始緊張、著急著下一次,每天勤跑服務、做了許多的事,內心還是沒辦法靜下來,無時無刻處於緊繃的狀態,長期累積搞得自己疲憊不堪,有時也影響了待人處事的品質。跟著老師修行幾年下來,觀察老師每天都過得很充實,不只做了很多事還都把它們處理得很好,而不管什麼時候跟老師相處,都能感受到老師的愉悅與輕鬆。同樣都在做事,心情與結果卻大不相同。
知道了不是事情多少,一切都是自己心境的問題,在每個步驟裡學習成長找到成就感,達成目標不需著急只是時間,還能讓自己時時刻刻都愉悅、輕鬆!

【放開思維,海闊天空:沒有什麼事情可以限住或卡住你,唯有可能綁住你的:就是思維】

解樂老師常說我們這些弟子是「智障」也是「自障」。遇到的問題通常都是因智慧未開,用自以為是的方法處理,結果是自己障礙自己。我自己在帶學生時,也會常說不要搬石頭砸自己的腳或放在前面擋路。我們也常會說:「可是…但是…」或「應該…」,老師也要我們拿掉這樣的思維。當別人給建議,當「可是但是出來時,就是捍衛自己的想法與否決掉別人的意見。當講「應該」時,就是一種自我的設定,其實沒有一件事有其應該的方式或狀態。


所以,這兩種語助詞都是表達自己的思維想法,也就是「你再講甚麼都沒有用了」。這樣會很可惜,會擋掉與過濾掉很多美好的事物與機會。檢測一下自己:若常有這樣的想法「他應該知道我喜歡甚麼~」「小孩應該孝順父母~」「女生應該有女生的樣子~」等等,趕快拿掉這些設定會輕鬆很多,沒有「應該」就不會有那麼多的失落、抱怨、無奈、生氣與無力感等負向的情緒,而這些情緒不是別人給的,而是自己的思維所帶來的結果。 蔣文慈2017/08/27

2017年8月26日 星期六

【開會的用意:開會只是為了融合多方意見,而不是只抒己見,不容他見】

工作上常有機會開很多會,不論是對外或是對內。
因我是管理者,所以開會對我而言很方便,可以一次跟多方立場溝通,大家直接表達自己的看法,最後再整合出一個都可接受的結論。接下來的動作,都依循這個方向來走,若有問題就再溝通再改變。
但我發現大部分的員工都不太喜歡開會,常常整個過程頭低低的很怕被點名;或許覺得事不關己開會很無聊,主管要甚麼告訴我就好。
也有人覺得開會是一套,執行又是另一套,聽聽就好。


各式各樣的開會心態,其實取決於個人的企圖心,想不想把事情做得更好。
因此,當這樣的學習心態建立時,就會利用相關的人都在場的機會,多聽聽別人的意見,適時表達自己的看法。
即便是主管或老闆,因為想讓事情的發展更好,就更會採納多方的意見來讓執行方法更完整,考慮更周詳。而當一個會議主持人,更要不入局;尤其在遇到意見分歧甚至對立的時候,仍能保持中立的態度
就如同解樂老師所說,從無極的高度來看太極的對立。這樣才能不偏不倚,找到雙方的平衡點而達到共識,開會才有意義。 蔣文慈2017/08/26

共修心得…懃

一切都是這麼有道。



原來是這樣…



太棒了!



您也有想改變念頭嗎?



加裝,酷!



再來一個分享



讚!

2017年8月25日 星期五

【讓人我關係變得更好:每天處理小疙瘩、將來就不會有大問題】

所謂「積少成多,積沙成塔」。工作或生活上常有覺得事情有點問題,但常會說服自己應該還好,可能自己想太多或別人可能不會發現等理由而不去處理,結果後來問題會擴大甚至要多花很多力氣收拾彌補。就好像衣服破了一個小洞,若沒有趕快補起來,破洞一定會越來越大,即便補好也會看起來很明顯。解樂老師說的:「法則一致性」,人際關係也是如此。夫妻間吵架會常聽到「我忍你很久了~」或「你每次都這樣~」之類的話語。這都表示平常很多小事沒溝通好,雙方都用忍耐的方式,到了臨界點爆發時,會把以前的舊帳翻出來講。但每次並沒有真正取得共識與諒解,所以雪球越滾越大到最後無法收拾而以離婚收場。


人際溝通時,不只從言語上感受到彼此關係的變化,當然聲波的頻率也很重要。另外還有個參考點就是對方的肢體語言;有時候講到某件事對方的臉皮抽動了一下或開始有不耐煩的表情等等,都可察覺到可能有些疙瘩或不認同產生。因此,就必須去處理掉對方情緒變化的問題,這樣才不會讓彼此不舒適的點醞釀發酵。傷口不處理會發炎化膿,朋友間有問題不講開來,卡在心裡可能會變陌生人甚至仇人。除非是不再碰面的路人甲乙,否則學習每天及時處理會罣礙的事,會讓自己輕鬆自在很多。因為,所有的事都跟人際關係有關。 
蔣文慈2017/08/25

笑裡藏道 只為了『錢』

女:『像你這樣的人,只有狗會愛上你。』
男:『我剛剛繼承了一筆六千萬的遺產。』
女:『汪汪汪!』
解樂老師的萃取:
#######################################
貶抑他人的人,當事件反撲回來,『自我』就必須貶得更低下!
#######################################

清風徐來,水波不興。但是,只要拾起一個石頭擲入平靜的水池,必定激起陣陣漣漪。石頭的大小,可以決定漣漪的大小、餘波盪漾的時間。當別人投擲一塊冷硬的石頭到我們的心湖,無論表面上看起來多麼平靜,心裡一定受到了某種程度的影響。
當大家處於同樣高度,自己又無法再往上提升、突破時,利用矮化他人的手段,似乎可以取得優勢。可是,當對方突然出現我們需求的『價值』而有求於他時,情況就變得很尷尬。因為一開始把對方貶得太低了,缺少轉圜餘地,為了要找到台階下,只好馬上『翻臉像翻書』般,將自己貶得比對方更低下!
當你身上具有價值,需要或嚮往這種價值的人,便希望與你站在相同的高度。這種價值不一定是金錢,它是可以是一種能力、才華、工作效率....,或是一種人格特質,甚至可以是一種處世修維的態度。
相對的,不需要這種價值的人,根本就不會期待與你有交集。故事中的女孩如果不希罕男孩的六千萬遺產,她大可不必學狗叫。她可以瀟灑率性地說:『那你把錢留著去買狗飼料吧!』揚長而去。可是,因為她在乎,所以情勢逆轉。
每個人、每件事物,其實都有所謂的『價值』。我們不妨想想:在周遭人的心目中,自己的價值為何?
人的價值觀隨時在變,某一個人對自己的重要性,當然也隨時可能改變。隨意地去貶低、傷害別人,到最後吃虧的還是自己。逞一時之快,非但沒有任何好處,還容易因為情緒影響而做出不理智的判斷。
退一步海闊天空,凡事切勿做得太絕,得理時且記得饒人。今天留個台階給別人,其實也是為自己日後留下一條活路!

2017年8月24日 星期四

【增進人際關係互動的方式:很多事情、不要解決,就是在解決;硬要去解決、反而在增加事情】

小時候在學校一定要有些死黨,才會覺得上學有個目標,有可以一起玩鬧的伴。有些人本來很好,但可能發生些小事不知如何處理也沒講開來,彼此就慢慢疏遠甚至不再互動。長大後碰面,當然事過境遷已不記得發生過甚麼事,大家還是很熱絡地談論曾經一起做過有趣的事情,到底曾發生過甚麼事已不太重要了。


很多社會事件是男女剛鬧分手,男生想挽回找女生溝通,後來談判破裂憤而殺死對方。本來想解決分手問題,結果反而造成悲劇。夫妻吵架也是,俗話說「床頭吵,床尾和」。吵架的當下其實是某種當機不理性的狀態,腦中毀滅的程式會跑出來。因此,有可能講很難聽的話,甚至會傷害了彼此。想要重回能理性的互動的狀態,要待大腦重新開機才有可能。而「不要解決」也是種解決問題的方式;不管是大家心照不宣或各找台階下,某種狀態繼續下去會破壞人際關係時,自己就應該喊「停」了。 
蔣文慈2017/08/24

2017年8月23日 星期三

閉關心得

又到了每個月的閉關了,還是想跟大家分享我的閉關心得,其實近一年來因為自己的逞強,把自己的身體搞的很糟!尤其前幾個月對自己的沮喪、難過讓我什麼也不想學不想思考,幸好有心廟的神明和兩位老師不斷的提點和教頻!每月的閉關都是一個心靈激盪,每次閉關回來都對自己想了一想。
這次的閉關,我看見了兩位老師平時累積的成果!老師的氣色真的很好,老師也要認真練功!老師的強是努力來的!以前都覺得因爲老師是特別的吖!所以很厲害!然而即便是現在老師也在學習跟進步!那麼我有什麼資格說自己不想學!不想進步!
再者!這次閉關透過老師的提點,我發現我有一個很大的問題!就是我的靈動一點進步也沒有而且因為心作用力很大甚至根本就是心在動而不是靈動!我的天吖!真是晴天霹靂!以為自己很努力在打坐殊不知根本就是運動而不是靈動!難怪覺得自己明明很努力打坐吖!怎麼沒什麼進步呢!
還好這次閉關發現了這個問題!我定要好好的練習把自己的心靜下來,好好的跟靈統合!
還好有老師的教導!否則我可能修行了一輩子還在把運動當靈動呢!

【拋棄原有思維,你可以活的更精彩;看起來好好的東西,用不到了,不是該丟、就是該送人,否則只是佔空間、積霉氣】

女生常會遇到的問題是,衣櫃永遠少一件衣服與衣櫃永遠也不夠放。那天聽到一位朋友說他老婆有個習慣他覺得不錯,就是只要買一件新衣服進來,就會挑一件舊衣服送出去。剛聽到時,我覺得已是很理性的方式。
為什麼衣服會越來越多,除了覺得衣況還好好的捨不得丟掉外;有時候會幻想變胖的身材有一天瘦回去就可以穿。
但據我所知,瘦身成功的案例太少了。
所以,家裡的東西通常會越來越多也越來越亂,甚至有人嚴重成「儲物癖」。

新聞常看到這樣的畫面,家裡堆滿東西髒亂不堪,物質狀況不說,精神狀況鐵定不好,因此是非意外也跟著來。
買一件丟一件是不錯的方式,但若還有很多用不到的就還是會佔空間,腦思維也是如此。
電腦垃圾或不必要的檔案都要常清除,佔記憶體會讓電腦運算變慢甚至當機。人腦也是,要常更新,對人生沒幫助的思維就應該被拋棄掉。
所謂「舊的不去,新的不來」,很多人會覺得我舊的思維也沒甚麼不好,加裝新的就好。
但這樣有可能更混亂,甚至互相排斥衝突。
人怕失去會得不償失,但其實這就像買東西,要先給錢才能拿到你想要的,法則一致性,買賣如此,人生也是如此。
蔣文慈2017/08/23

踩地氣:養成好習慣

信者因為平常不注重身體,累積的病氣太重,神明在很久以前就指示要:踩地氣。

不知道是不是父親節吃太好,之後痛風又復發了,我知道最關鍵的就是前二天,若沒處理好,第三天保證下不了床,而且是痛不欲生,所以就乖乖的在心怡宮玉皇大帝前面用力踩地氣,還好有神明加持,讓我這次又順利安然的渡過「大痛期」,只有微微不適的痛感一直持續,我知道這是神明在提醒我,還是要每天踩地氣!


神明指示的踩地氣跟坊間的接地氣略有不同,主要差異在「重踩地」,不止是使身體能接觸大地之氣,還須要運轉體內的氣,透過雙腳踩地板的方法震開瘀塞的氣結,這樣可以同時將體內病氣排除,讓整個人的精氣神都回到最佳狀態!

感謝神明再一次給我機會,這次我會深刻的記取教訓,並且開始注重保健身體,除了每天的踩地氣之外,同時也控制飲食,進行瘦身減肥,把自己的身體狀況調整好!

2017年8月22日 星期二

<閉關心得>-遐

上山閉關看到老師在笑裡藏道送詩
突然想到我從來沒有給老師問過事
一般程序是問事~查解~查靈
而我是上課~笑裡藏道送詩~
從來沒有問過事
這次的靈覺告訴我自己想問事
相信自己跟之前有所不同
問事可以讓我更了解我自己
果不期然這次問事讓我更了解到
我以往對人的有距離感
害怕跟長輩及位階比我大的人接觸
原來是小時候的陰影所造成的
因為以往家人都用大聲來解決事情
造成我很不喜歡這樣進而害怕
因為這樣所以我很沒自信
這呼應了上一次閉關我發現自己有沒自信
常常在想我為何會有沒自信這樣的感覺
或許我不夠聰明但也不至於這樣沒自信吧
我的沒自信是不相信自己可以做的到
雖然有覺但是總會有聲音問自己
你真的可以嗎?
原來家庭就是影響我最大的因素
打坐收驚後我覺得自己好像又再活過來了
上次閉關是有勇氣下山紅塵取道
但是下山的路上我又開始充滿了害怕
雖然害怕但仍想往前走
這次下山我清楚的知道我的問題
所以下山的路上是開心且充滿能量


這讓我有很深的體悟是
即使知道自己有問題
但不知道問題的根本
知道問題解決問題可是根本不除
問題還是會一再地重複出現
這次我將自己最根本的問題找到
面對問題的根本我就能將自己改變
這次閉關老師教我們踩地氣
將身體裡不好的病氣藉由靈的帶動排出
一開始心裡很緊張怕做不好
但放輕鬆由靈來帶領後慢慢的踩出步伐
相信自己可以做到就很完美
但因為平常完全沒在運動
一個小步伐就讓身體痠痛
所以老師就教我們如何運氣拉筋等等
看著老師的動作總是驚歎老師的柔軟度
不只是柔軟度更是老師的心態
老師總是用身教在告訴我們
當老師想做一件事就會去了解裡面的精神
當了解過後就一定讓自己做到精確
老師對於做每件事都是樂在其中
即便是家事看到亮晶晶就很開心
反觀自己從不想去了解事情的精神
照做就好了、有做就好了
交差就好了~
能懶散就不想努力
很多時候根本沒有樂在其中
常常覺得做事很辛苦
『身教』才是教導事情的好的方法
看到老師的精神真的發現自己很糟糕
最基本的樂在其中我就感受不到
生活最重要的不就是開心快樂
說穿了就是想懶賴不想學習
真心想學習每一件事情都會是有趣的
都會是快樂的~
這次閉關讓我更充滿了想學習的心
而且是真的想擁有樂在其中的感受
閉關並不一定是學習什麼
聽老師教導師兄姐的語言
看老師做事情的態度
總總都可以反觀自己心態是否正確
可以作為修正自己的鏡子
每個月的上山閉關就是我吸取養分的時候
開心、有正能量、紅塵取道

【為自己、也為別人著想:大家都不犧牲一點點、將來就是犧牲大家】

人會為自己著想,本來就是天性。而為別人著想,這個「別人」有可能是對立的一方,也有可能是自己團隊中的成員。


解樂老師曾舉一個例子,買屋或談判,雙方常會堅持自己要的數字;通常若加起來除以二的中間值,就會是一個容易成交的平衡點。因為大家都有犧牲退讓,就不會談入僵局,甚至導致破局,這樣會浪費時間又要重來,對雙方都沒好處。而以團隊而言,有句厘語「一個和尚挑水喝,兩個和尚抬水喝,三個和尚沒水喝」。

這在團隊中會常看到的現象,一兩個人都還好溝通協調;若三人以上,很多計較心與比較心就會跑出來,最後爭權奪利或勾心鬥角,對大家都沒有好處。

「鷸蚌相爭,漁翁得利」也是類似的道理。但多數人都會考量:為什麼是我退讓我犧牲?為什麼要我幫你著想而不是你先幫我?..等等。

若執著於眼前的「小得」,最終是「大失」收場,這樣更沒有利到己。所以,如何創造雙贏,甚至是多贏的局面,將會是較好的生存方式。
蔣文慈2017/08/22

笑裡藏道 誠實會累死我

一天, 一個女裁縫坐在河邊縫衣服,一不小心她的頂針掉進河中,她傷心大哭了起來。
二天, 聽到哭聲,上帝出現了,問道:『我親愛的孩子,你為什麼哭泣啊?』
女裁縫告訴上帝,並說她這枚頂針是她維持生活的工具。上帝把手伸入水中,摸出一枚鑲著珍珠的金頂針,問女裁縫:『這個頂真是你的嗎?』
『不是!』女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問:『這個頂針是你的嗎?』
『不是!』女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針,然後問:『這個頂針是你的嗎?』
女裁縫點點頭說:『是的!』
見這個你裁縫很誠實,上帝很高興,就把三個頂針全給了她。
幾年後,女裁縫與她的丈夫在河邊散步,她的丈夫一失足掉進河中,很快就沉沒在水中。
女裁縫忙哭喊著救命,上帝又出現了。
上帝問:『我的孩子,這次你又為什麼哭泣啊?』
『噢,’上帝,我的丈夫掉進河裡!』
上帝跳進水中撈出一個人,是大明星喬治克魯尼,然後問:『這是你的丈夫嗎?』
『是的!』 女裁縫哭泣著回答。
『你撒謊!他並不是你的丈夫!』上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道:『噢,上帝,請原諒我,我撒謊是迫不得已的。如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫,你又會從水中撈出布萊德彼特,我再說不是,你才會撈出我的丈夫,最後我說是,您又會把這三個男人全部給我。您看,我的身體並不好,如果讓我侍候三個丈夫的話,我會累死的!』
解樂老師的萃取:
#######################################
說謊是為了快速解決問題,但並非正確解決問題的方式。
為什麼人們會對我們說謊,可能是因為自己的器量不夠寬大。
#######################################

在探討『誠實』這個話題之前,我們得先探究:人為什麼要撒謊?
人撒謊是為了『快速解決問題』!
在我們小時候,大人常常叮嚀我們,放學後要趕快回家,不要去玩耍或打電動。可是當我們老是因為貪玩而晚歸,怕被爸媽責罵,就會編造一些謊言,像是去同學家做作業啦、留在教室打掃之類的藉口。
為什麼?因為若老實說『去打電動』,事情就變得複雜,而且後果不堪設想。編造謊言固然能暫時避開問題,但是,並不代表真正解決了問題。
每個人都會撒謊,我們也多少能了解說謊者的心態,但換個角度想:為什麼人家要對我們說謊呢?
因為我們對他人的某些行為顯然『無法接受』,對方只好出此下策。舉例來說,如果媽媽認同我們放學後去玩耍、打電動,那我們還需要撒謊嗎?
當然不必。甚至當我們跟媽媽報告:『我今天打電動破紀錄,分數十萬分以上!』說不定還會獲得稱讚。
有些研究指出,打電動與玩益智遊戲可以訓練孩子的手腦協調與組織能力,對於成長期的腦部發展皆有益處!
如果有的家長知道這些優點而不會處罰孩子,那麼他們還需要偷偷模摸打電玩嗎?假使家長不希望孩子因為玩耍而晚歸,也可以事先約法三章,讓孩子既遵守規範又能玩得盡興。這樣一來,孩子就不必說謊了。
寬容度高的人,別人很願意坦誠以對;器量狹小的人,別人對他說的話便處處提防。
遇到別人對你說謊時,先別生氣或當場給對方難堪,先想想自己是否無法廣納善言?對於別人的要求是否太高了?是否常用情緒化的言語來表達對事物的看法?
在一個職場裡,你會發現有一種人,大夥常常會聯合起來隱瞞他某些事情。這種人不外乎兩種類型,一個是用情緒來管理下屬的老闆,另一個就是向這種老闆打小報告的人。
一個寬容的領導者,總能聽到最多員工的心聲、看法和建言,以及珍貴卻又不敢輕易表達的創意點子。相對而言,一個待人寬厚的員工,也最容易得到主管的教導、賞識與同事之間的信任、友誼。

2017年8月21日 星期一

【正面思考SARS:要得到正確的答案,必須要有一個對的問題。解釋問題,沒完沒了;解決問題,一了百了】

SARS是在2002年爆發的疫情,當年爆發的方式,造成社會動盪不安,重創產業經濟,損傷台灣國際形象。

而最早在中國爆發時,中國政府一直沒有發布相關訊息。台灣是由台商帶回來,最嚴重事件是台北和平醫院也隱瞞疫情,導致後來封院並造成多位醫護人員的傷亡。

當時大家人心惶惶,搶購口罩也不敢出門怕被感染。有部電影叫「危機總動員」,是以美國伊波拉病毒危機為題材,描述病毒傳染的影響及後果,其所構成的故事情節,和SARS有些類似。

劇中男主角達斯汀霍夫曼飾演醫官,為了找到帶原者一隻小猴子,違背軍令冒著生命的危險想解救差點被滅村的疫區。其中有想粉飾太平的官僚或隱瞞疫情的媒體,而一度抓到猴子,但牠不是真正的帶原者,就無法製造對的疫苗。

SARS在當時是新的病毒,剛開始甚至沒有名稱。即便現在,不斷有新的細菌或病毒品種產生。但當時因隱瞞病情,沒有公開病症與病因,而導致疫情擴大與醫治時無法對症下藥。媒體也不斷播放其嚴重性,並不斷解釋病毒如何傳染與疑似感染症為何。民眾便開始疑神疑鬼,恐懼不安的情緒彷彿面臨世界末日來臨。醫護人員也是因錯誤的訊息,沒自我保護而殉職。

肺結核曾經是絕症,而這些細菌病毒一直都存在,現在對人類影響已很有限。解樂老師透過當時很嚴重的社會事件告訴我們,我們常聽到不如預期的答案或結果,會不會反思自己問對問題或有沒有處理問題,而不是拼命解釋問題越描越黑而已。


有時候我們沒動腦,問了一個很白目的問題,通常我們從對方的表情,就如同看到答案一般。所以,會問對問題,才有可能真的解決問題。 蔣文慈2017/08/21

2017年8月20日 星期日

【難過不是過不去,只是比較難過去而已】

解樂老師說,一般所謂人生「關卡」;通常是指情財病劫,而其實真正只有「情關」。

它代表的是人際關係,並廣義地指出人與萬事萬物的關係。

人家講的「情關難過」,大部分指的都是男女感情;親密關係生變想不開,會難過到想自我了結,因為不認為自己沒有對方會有辦法捱過去。

老師引領我們從靈性智慧生命體的高度來看自己時,就會發現沒甚麼大不了的事。因為我們的靈不知道已存在多久,祂累世經歷過各式各樣的角色扮演;有被劈腿、也有當過小三的、有當過坐擁三妻四妾的地主、也有可能曾是屢戴綠帽的販夫走卒。

靈存在那麼久,這一世是來學習體驗的;就像電動玩具若沒難關,就會一點都不好玩。而設計遊戲軟體的人,若設計的關卡太難,而沒有人過得了關,相信也沒人會想要玩。所以,生命中的關卡,絕對是有難度但過得了的。

只是人沒有智慧又沒意願去想辦法解決。事實上,當願意面對處理時,方法和貴人自然就會出現。

過關後再回頭看,便會覺得並沒自己想像中那麼困難。所謂「關關難過關關過」,知道早晚都會過關,那又何苦蹉跎當下時間,浪費力氣甚至生命來嚇自己,難關只是來讓人生遊戲變得好玩而已。
蔣文慈2017/08/20

笑裡藏道 別人幹的

一個八十歲的老人去做健康檢查。
檢查期間,老人不斷向醫師炫耀,他新婚的妻子多好又多好。
『她才二十五歲!』老人笑道:『我們結婚四個月,你知道她對我有多忠貞?她無時無刻需要我,黏我黏到我都感到厭煩了!』
『而且,』老人又說:『告訴你,她最近還懷孕了!』
醫師靜靜地聽著,不發一言。
『怎樣?』老人得意洋洋地說:『不錯吧?』
醫師抬起頭看他一眼,緩緩開口:『這讓我想到一位失散多年的朋友。』
『他跟我說過一個故事,是在非洲狩獵發生的事。他在草原上遇到一頭獅子,立刻從背上抓下槍來瞄準。然而,他立刻發現拿到的是雨傘,不是槍。這時已經太遲,獅子就要撲過來。他沒辦法,只好把雨傘扛上肩,使盡吃奶的力量『砰!砰!砰!』大叫三聲。奇蹟發生了,那獅子竟然倒下來,死掉了。』
『這怎麼可能?』老人大叫:『那一定是別人幹的!』
『我也這麼覺得!』醫師說。
解樂老師的萃取:
#######################################
任何事物都有其『合理性』,你的陳述一旦超過了事情的合理性,
反而失去了別人對你的認同!
#######################################

人為什麼需要人家認同?因為自信心不足。如果一件事看來很自然、合理,當然也就不需要去特別渲然了。
正因我們需要別人的認同來建立自信,有的人內在空虛,只好以說謊不打草稿或吹牛誇張的言詞,希望獲得認同。
這位八十歲的老先生娶二十五歲的妻子,例子雖然罕見,但並非完全不可能。可是他為了炫耀自己的幸運與得意,或凸顯自己的魅力、性能力,誇大其詞,結果整件事失去了合理性。
醫生當然不相信囉,於是編了一個故事來間接諷刺老先生。說到最後,連老先生都斷言『那一定是別人幹的』!
有趣的地方在於:看起來嘲諷戲謔的答案,有時竟是最合理的解釋呢。
我們作任何方式的溝通及表達,都是為了要讓旁人能相信、認同自己。在職場上,若要讓別人相信我們的實力,誇耀自己的功績與光榮歷史並不是最好的方法。
也許在自己看來是合理的事情,別人卻不以為然。吹得太過頭,人家只會案中竊笑。任何事口說無憑,最好的方式應該是以行動來展現自己的能力,而不是天花亂墜地唱高調呢!

2017年8月19日 星期六

【適度的壓力使人成長:巨大的壓力助碳成鑽石,適度的壓力使豆芽菜有咬勁,沒有壓力的外太空使人爆炸】

鑽石生成於地下的高溫岩漿中。那裡的溫度達1500 ℃左右,壓力達40 萬大氣壓,鑽石就是在這種高溫高壓條件下形成的。

豆芽菜在中國傳統上,於萌發中的豆上壓以石塊,這樣抵制壓力生長的莖特別粗壯。

而人是碳水化合物生命體,其本身就是一個壓力。在碰到0壓時就會往外擴張,就像氣球爆破般。 所以,人類動物植物都需要靠重力場所產生的氣壓來平衡體內壓力。

這些知識在維基百科中都很容易取得,重點是如何像解樂老師能從其中萃取出智慧。

鑽石的化學元素是碳,若溫度壓力都沒到標準,只會形成石墨,其價值相差十萬八千里遠,而形成鑽石後也成為自然界最堅硬的物質。如同老師所講: 法則一致性。



人若有適度的壓力,能力就變得更強大。當沒壓力時就像活在舒適圈中,不進則退。運動選手會不斷地挑戰下一個門檻,每次想要進階突破都是個壓力。

但現在年輕的草莓族抗壓性越來越差,因為父母曾承受過很大的生活壓力才能有自己的一片天,當然不希望小孩吃苦走同樣辛苦的路。

但這其實是不了解並沒有吃苦這件事,這些壓力是來成就自己的。人若沒壓力,惰性會跑出來,且別人給的壓力又會覺得很痛苦。

所以,不須別人施壓能自己給自己目標壓力,就會是不斷提升的動力,而達標後的成就感是無法言喻的。
蔣文慈2017/08/19

2017年8月18日 星期五

【會想抱怨的原因:抱著一股負向能量生活,就是-抱怨】

解樂老師說:抱怨是弱者的控訴。

強者是得利益者,是應該開心的人,所以當然不會抱怨。弱者不管是搶輸人或不敢搶;想要不敢要或是要不到。

為了自找台階下,他一定要攻擊控訴對方的問題點,來證明自己其實沒那麼不OK,或者找認同來贊聲自己是被欺負的受害者。

因為忌妒強者所擁有的,弱者就會用批評、挑剔、攻擊或自我壓抑等負向的方式來表達自己情緒的不滿與怨氣。

抱怨的對象可能是個人也可能是團體,然而若心中有這麼多的怨氣,為何不尋求方式與管道來處理解決?


事實上,只會抱怨的人其實是沒有意願想解決問題,有意願的人會產生正向力量來尋求解決的方法。

老師也說過,無尾熊其實要費很大的力氣才抱得住尤加利樹,雖然我們看它其實是很輕鬆的樣子。

所以,要抱著負向能量生活的人,同樣也要耗盡很大的力氣,但他是不可能得到他想要的。無尾熊很可愛,大家會想親近它;抱怨的人傳遞的是負向頻率,只會讓人想迴避。我們應該都有過類似的經驗;聽一個人東抱怨西抱怨之後,人變得很累。

那是因對方的負向能量都跑來自己這邊,若腦中沒加裝垃圾分解器,這些無形垃圾會累積在身體裡面,慢慢惡化變臭甚至形成沼氣而影響身體健康。

古人說:一肚子氣。這是老祖宗的經驗談,不要再抱怨了,對自己或他人都沒甚麼好處的。 蔣文慈2017/08/18

笑裡藏道 第四個老人的兒子

某一天,四個已退休的老人一起打麻將。
打了幾圈,中場休息時間,一個老人想去上廁所,其中三個開始聊起來了。一個老人講到他的兒子,就忍不住臭屁一下:『我們家的俊明阿,在做珠寶生意,前一陣子不知道發了甚麼瘋,竟然送個大鑽戒給他朋友,真是受不了他啊....』
另一個老人也不甘示弱:『我那個建國啊,在汽車公司裡做經理,前一陣子也是的,不知道怎麼著,送了一部凱迪拉克給他朋友!你說敗不敗家嘛?』
第三個老人也說話啦:『我那個不成才的兒子志雄啊!在搞房地產,現在經濟不景氣,前一陣子他竟然還送了一棟房子給他朋友!真搞不懂他在想什麼....』
三個老人臭屁了半天,第四個老人回來了,問道:『你們在聊些什麼啊?』
『聊兒子啊...』三位老人說。
『對了,你的兒子最近怎樣啊?』其中一個老人問到。
只見第四個老人深深地嘆了一口氣:『唉...我們那個家明啊....別提了,竟然是個同性戀!不過前一陣子,不知道走了什麼狗屎運?有朋友送他鑽戒,又有人送凱迪拉克,還有人送了棟房子給他!你們說奇怪不奇怪?』
解樂老師的萃取:
###################################
越容易得到讚賞與禮物的人,證明他越有利用價值!
###################################

同一件事情,一體兩面:有人損失,有人利多!
這笑話到底想探討什麼呢?我認為它的核心意義就是『價值』。
人為什麼想送禮?為什麼想討好特定人士?因為對方有我們想要的『價值』呀。
當我們有求於人,而這個人的價值大於車子,鑽戒與房子的時候,即使所費不貲,我們送禮時絕不會遲疑。因為,他『值得』! 我們預期送這份禮成效,會高出禮物的價值許多。
反過來說,當別人送禮給我們時,送的禮物越高貴,對方想要從我們身上獲得的『價值』越大。所以,無緣無故收到禮物時,不用高興得太早,先想想對方為什麼要送禮,人家有求於我們,我們又能給對方甚麼樣的回饋?這中間違不違法?.....這些都是很重要的思考!
假如你今天身居要職,在工作上可以影響許多人的利害與權益時,收禮時更要注意日後是否造成不必要的麻煩與誤解。人家送禮,是因為你的『職位』而不是你這人喔。有許多職位可不能隨便收禮,如公務員或執法機關,否則會因圖利而觸法。
『職位』是你的光環,如果失去了光環和『利用價值』,他人仍然崇敬你、欣賞你,你就是真正的成功者。

上山閉關學什麼?

要準備上山閉關了!


每次閉關,一方面是充電學新知,一方面也是檢視自己這一個月來的生活是否有按照自己的計劃在執行。

這是上個月上山閉關時,在一次品香課中,神明要教給我的幾件事:
1、要有一個校頻器,像太陽一樣的穩定!
2、透過步驟,就有自信面對所有的事情!
3、遇到事件時,要學會理解與分解。
4、清楚自己的特色並善用之。
5、是為了更好,而不是執著於對錯是非!
6、體會神的想法,了解神明對我的用心。
7、看清時局,而不要一意孤行。
8、把自卑當成是鞭策自己前進的動力。
9、不想長大,那就是準備滅亡。
10,共修的力量,不是依賴,而是共同成長。


這一個月來,我有些成長,但還是有很多不足之處,再次提醒我自己,不要忘記神明對我的教誨:天空是無限大的,飛的更高,就看的更遠!


再加油!

2017年8月17日 星期四

[解樂生活智慧講座—如何快樂做自己]-萱

如意人生人人要
何苦皆因不如願
快達目標之後呢
樂之境界是何狀
做過萃取方是得
自在需要多少能
己之所慾遊戲始
每個月都好期待的解樂生活智慧講座又到了 每次的題目都讓我重新思考很多自己的問題 這次的題目我一樣覺得解樂老師精準的解剖了做自己的核心壓😎
首先這次解樂老師的詩 跟以往不同 都是以疑問句結尾 是為了讓我們去思考 思考是非常重要的 人要變得更好都是需要去思考每個動作 解樂老師帶領我們去思考一些我們平常在生活中不會去思考的一些問題 但卻很重要的核心

這次我想跟大家分享 因為在出生在這個社會 會因應各種人而應對各種角色 例如:兒女, 父母,同事,下屬,朋友....等 在這種種的人際關係中每個人都想做自己都想呈現自己 透過人際關係進而賺取到不管有形的能量例如金錢又或者是無形的能量 信任感,尊重,往往因為在每個人際關系中無法如自己的意 執行自己的想法 展現真正的自己 進而壓抑自己然後失去自我而感到痛苦 感到難受
這時候解樂老師讓我們去思考所謂的大家心中的做自己是什麼狀態 我就想到當然是大家都聽我的話 做什麼事都如我的意 老師把我們心理所設定的做自己呈現出來 就是一種宇宙無敵 眾人聽話 唯我獨尊 這時候我就思考了 原來我內心真的是想要這樣的 超級恐怖的~這樣子的狀態是有可能達到的嗎?難怪以前常常容易不開心 就是從這些中毒的設定壓
從我自身的例子來談更能了解了: 我現在的工作是到府坐月子 我去到每個產婦的家 當然我會想展現自我 但是當你到一個你完全不熟系的家庭 跟大家也都還沒建立關係 建立信任 就想展現自我 我想那個時間點會不那麼合適的 也許會讓別人感到壓力又或者不舒適 這時候就像解樂老師說的 我這時候就得先失去自我 先去感受這個家裡所需要的 我提供我的服務及協助 解決產婦的問題 處理問題的能力 一陣子下來就能慢慢建立信任關係 這時候才是展現自己的時間 我想這就是老師所提到的人人都想做自己 但How?
經過這次的演講我又再次整理了透過人際關係中的角色玩遊戲 去經歷學習 並不是一味地想控制關係 若不會的繼續學就好了 這樣讓我的身心靈又得到再次地放鬆 不糾結了 也會用新的腦程式合道的腦程式繼續在這個人世間操作得更好